睡不着的夜和忘不掉的夢
幾乎是幻想
我不知道是什麼時候，產生了一種能和你在一起的幻想。可能就是語言的破壞力吧，隔着文字對你說的話多了，好像你就像我的那一半，你我之間的那層朦朦朧朧的牆壁也轟然倒塌了。我不知道，也不想明白的是，這些話本不應該存在。
這些年匆匆過去，雖然我越來越能控制對某人的「愛」，但我一點也不喜歡。
母親和我講過一個她還在村裏的故事：一戶人家的小夥相中了令一戶人家的姑娘，估量漂亮，上門提親要的彩禮不少，小夥估摸着去城裏打工一年，興許第二天就能娶妻。和家裏人說了這個事情之後就匆匆走了。時間很快，一年到頭過年回家之後才發現，寄回來的錢，悉數已被家裏人拿去貪賭用。自然因爲時間和姑娘不等人，姑娘被令一戶人家娶走了。
故事到這裏就簡單的結束了，兩人確實就因爲簡單的一個彩禮，錯過了一輩子。我不知道母親說這故事的真假，但我驚歎兩個人的羈絆居然是用彩禮來綁定的，我驚歎其容易。我想，如果能和你在一起，也許衝動之下，我會背上 30 年的貸款。我難以想象，只靠錢就能跟自己喜歡的人站在一起這件事。我滿是羨慕。也許現在也是如此，但我還是勸自己不要相信。
所以我時常會想，我們之間會因爲什麼東西而錯過？如果要講「女權」，那就可以多做一些文章了，因爲女方全程都是沉默的。她願意嗎？快樂嗎？幸福嗎？我不知道。
但願。
我還會可憐自己，一想到自己的未來有多麼無望，沒有 WLB、996、沒有工作之外的朋友、和任何一個女性都沒有交集。這樣，相親的確成爲了唯一解，雙方把條件擺在紙面上，權衡再三，不曉得能不能換取對方的性資源。
20230205
缺的是愛？還是附庸？
之前網上關於「女性被性騷擾」一直有一個論調，它反把原因歸罪於女生，邏輯是，「女生打扮就只爲迎合男人的喜好，取悅男性」，天啊，這是在太自我中心，太狹隘了。
讓我後怕的是，自己十幾年前一直這樣想，而這兩年女性播客聽多了，才逐漸理解，這行爲有很大一部分只是取悅自己，無關他人，倘若真要論，那麼究竟是社會的凝視與規訓？還是本人的自由意志？仍然有待推敲。
我想，這其實就是「食性色也」的問題，我們都喜歡可愛的東西，貓貓、狗狗、皮卡丘。如果能把自己打扮得可可愛愛，那豈不更加美哉？
逢人被多看幾眼不也正常？女性因爲傳統的規訓，更容易做到這一點，男性卻更難，那要怎麼辦？無法成爲美玉，究竟要如何靠近這人間美玉？
搶過來，成爲自己的東西，或是成爲自己的附庸。這份對美好事物的佔有慾主導了兩性關係，演化成了如今千奇百怪的形態；但讓我不理解的是，那些變態畸形的關係，爲什麼沒能反轉？重新構建？爲何到最後都固化成了穩定的畸形關係？
話說回來，要佔有嗎？要，但雙方一定要有自由意志。
20230220
我肯定在幾百年前就說過愛你
我又重新想了很久，還是沒法面對美好的你，我無法統一你我之間的敘事，你那麼漂亮，無論選擇哪條路，都不會差到哪裏去，而那個背後支撐着你的人，很大概率不會是我。因爲我無法想象自己能拿什麼東西成就你、支持你，更別說站在你身旁，成爲你的力量。
優秀的同齡人見識得越多，就越自慚形穢。我姐很漂亮，所以我知道追她的男生隔幾天就有一個。有時候離你很遠，就不想成爲你的阻礙，索性想法設法地塗淡在你生活的痕跡，變成一個合格的「死人」，我變態地認爲，這樣對你反而最好……
我，真的能成爲某人的白月光嗎？
我想大概是不會的吧。
以前總喜歡罵「拜金女」，最近幾年想通了，如果我也是個女生，爲了自我實現的最大化，爲什麼一定要委屈自己和舊愛呆在一起？因爲自我實現其實真的和資力掛鉤。那些美好的傳統搞不好纔是限制我們的工具，資本異化反而解放了個人主義。
「有情飲水飽」的年代已經過去，所以我時常懷舊，那個能耳鬢廝磨到老的年代也一起逝去。
此恨綿綿無絕期。
20230310
只要你期望
大多數時候其實無法理解女權，但因爲愛你，所以每當看到「女權」的文章，本能地就會切換爲你的視角，化作你的附庸，彷彿我就是你。
如果有幸能成爲你的力量，只要能讓你感到幸福的事情，即所謂「討好你的事情」，我都願意竭盡全力，只要保證「只有我能讓你快樂」這一點，其他更是無所謂了。
只要你期望，可請多看看我。
倘若無法與子同袍，讓你幸福，我情願勸自己說你是「Lesbian」，做我心目中的白蓮花。
20230316
寫下來是對自己的抵抗
我寫，不斷地寫，最後發在這個鮮爲人知的角落，只是因爲心中仍有希冀，我希望能被別人看見、理解。我堅信，內心尚有一絲不死的氣息，還在掙扎，我不應該隨波逐流，不應該一廂情願，不應該離開自己所愛之人，我不應該早早地就被這個社會規訓，再來加固他們的邏輯閉環。
但我以相同程度地阻力勸說着自己，我愛的，可能只是一系列特定條件下出現的某個人，那個人是誰不重要，因爲我命中註定，在這個荷爾蒙旺盛的年紀，都會愛上一個人，無論她是誰。
這種宿命論最開始出現在我與你的對話中，我不知道你是否有印象，有一次我問你回家練字是不是要花很長時間？你隨口回答我說你回家根本不會練字，如果你有時間，會去嘗試做瑜伽。
那一瞬間我碎了一地，我知道是我自己回家要練字，但我不知道爲什麼會把自己投射到你的身上，我對你始終保有不切實際的幻想，這樣的裂痕不斷出現，一個人的時候，我再不斷地將縫隙抹平，你還是我的白月光，粘了點膠的白月光反而更美，它色散輻射到了各個領域。
我缺乏的，只是抵抗世界的勇氣和毅力，我需要一個日夜陪在我身邊的……，附庸一般的存在。我知道沒有人受得了我的怪脾氣，沒人願意聽我的廢話，我和你對話的原因，就是想抽離身爲“我”的敘事，脫離第一人稱的敘事，然後以一個局外人的視角俯瞰自己。
所以我喜歡用這樣變態似的口吻與你對話，我的戀人，我不知道這樣是否會加重自己的病情，但是這真的打消了我的孤獨。
彷彿就坐在你對面，你這樣地觸手可及。
我彷彿真的在和你說話。
說着，你聽不到的話。
20230323
你結婚了
你結婚了，我就在婚禮現場，人不多，我記着的，就我們仨。
另一位正是我的同學，他家境不錯，父母和其他親戚都在體制，平日裏爲人真誠友善，行爲舉止落落大方，相處不久之後，我就知道我們不是一路人。只是最近他坎坎坷坷，不太順利，幸運的是，他春招上岸了某事業單位，這樣的結局當然爲他感到高興。
可新郎偏偏是他，我坐在禮物成山，逼仄的臺下，靜靜地仰望着你們，看着你們熱吻、相擁，說不出一句話，我知道我不配，彷彿心如刀絞。
「叮鈴鈴」，舍友的電話響了。「操，大清早就有個騷擾電話」，遂掛斷了電話。
我朦眼看了看時間，八點半，醒來也好，年紀大了，見不得這樣的夢，多虧了這個騷擾電話。
真是謝謝。
20230401
慶幸遙不可及
我從你的故鄉離開，這裏悠閒、寧靜，一定很適合退休養老，故而禁不住想你，這種久違的幻想再迭起，我不知道怎的描述，它混雜了愛、不甘、無奈、妥協、思念與懺悔，模糊而複雜。
總而言之，我覺得奇妙，無論是來的路上聞到來自牧場肥料的氣味，還是朋友小區裏的黃髮垂髫，都能與你之前告知我，關於你的往事相聯，想象更加豐盈，彷彿能透過睫毛看到你的瞳孔。而與之同等深刻的，我慶幸在當年親手埋葬了這份情感。
我太不瞭解你了，我害怕，也憎恨自己的「年少無爲」。這份跨越四年的感覺在我打算漂泊、租房的時候變得棱角分明，我能感覺就是路遙描述的「門當戶對」，我無法想象自己能如何成就你。兩個天差地別，生活在不同圈層的人會逃出菲茨傑拉德筆下人物的命運嗎？
我不知道，是交了門票去當乾電池，還是要漂泊幾天，等待一個轉機？我只知道自己已經被時代扼住了喉嚨，已經無法回頭，所以我保留了這份免費的想象，早早逃離了這個縣。唯一的憾事，就是沒能見到你。
完
20230711
你是個好女人啊
呼和浩特開往西安的火車上，終於斷斷續續看完了「碧藍之海」，我想，數年前朋友扔給我的問題，「你覺得XXX漂不漂亮？」，也許今天我能說上一點漂亮話。
「你是個好女人啊」，這句話我相信放在中文中有無數個同義詞可以替換，但反過來作爲問題的答案都有點詞不達意，或者說是不合時宜，也許這就是多語言的魅力，中文缺少這樣直白而坦誠的語境，說出來反而覺得有些弦外之音，彆扭。
親愛的，這是我從他國文化中感受到的，這讓我震驚，我很難以想象如果自己只淫浸於一種文化，相信一種敘事的話，我會是什麼樣子。
但是那個時候的我，好像也只能顧左右而言他。怎麼也接不住這個燙手的山芋，像題做了一半，就被撤卷的吊車尾。及時現在能多說一點，也已經乏善可陳，這份年少時期的羞澀，憋屈到難以啓齒的愛慕，想來今後也再無機會。
這份荒唐現在化作這幾行歪歪扭扭的，不通順的文字，寫在這個角落，也算是化作了永恆，即使是在創作中，也填上自己心理的一點點窪洞，也勉強算得上一件圓滿之事。
可笑可笑。
20231007
束髮之思
我以爲自己可以用無休止的忙碌來忘記你，可你的形象卻總突然冒出來，你成了我每段歲月的獨家回憶，你非但沒有被遺忘，而是被越描越黑，越描越深刻。
這週上班的時候有位盤頭的女同事路過，我遠遠望去，端莊，大氣，這大抵就是我這等粗人永遠都擁有不了的女性的魅力。是的，我也想擁有。雖然看得最後自己也有點不好意思，也有一點職場性騷擾的嫌疑，但我短暫地沉浸在這一種想象中，當然，你也可以說是一場意淫。
古時候女人在結婚之後將頭髮盤起來，說明心有所屬。雖然我討厭封建糟粕，唯獨在你和這些事情上，我覺得這有規有矩，很有韻味。我總是想，如果是你，盤起頭來會是什麼模樣，只是想看，食色性也。
當然，如果你果真有一天束起了頭髮，而我坐觀臺下，也只是懲罰自己的一種方式，我之前也說了，我情願相信你是同性戀，我不願被拉回現實，每每想到此，甚是掃興，索性繼續低頭做事，安慰着自己你一切安好。
前面提到文化，有時候我覺得自己脫不開這大染缸，也有種被收進了紫金葫蘆的感覺，也許到最後連自己是誰都會忘記，或許我並不存在呢？親愛的，我生怕自己有一天會成爲石牆的一部分，組成這個絕望的世界的一部分。
我，該怎麼辦？你知道嗎？
20231014
我真希望我就是
寫下上面這段話的當天晚上，我就又夢到了你，天啊，我以爲我在也不會了。我不知道爲什麼我會出現在你的大學門口，我也不知道爲什麼即使你我擦肩而過，你還是會回頭找我。這短暫的十幾分鍾，竟然成爲了我最柔軟的地方。
這些年來，頭像、暱稱、簽名、朋友圈換了一個又一個，想和你說的話也一直沒能好好地傳達到你那裏，我不知道我說清楚了沒，也不知道你有什麼的漣漪，我只能一個人對這冰冷的機器一個字、一個字的敲打。我想了很多很多年，憋了很久的勁兒，也還是抵不過王小波的那句，「你是非常可愛的人，真應該遇到最好的人，我也真希望我就是」。
是啊，也許揮出去的拳頭打到了棉花上，喊出的話語傳到了海綿裏，無論如何，能夠站在你身邊的人，我真希望我就是。
20231016
五月推
無法入眠的時刻，我的大腦還是悄悄撥回我們曾是同桌的那五個月，這樣久別重逢的會晤從畢業分開後就不斷在我腦海中預演。如果我腦海中的也是你，那麼今天又是我們當同桌的第幾天呢？
我實在無法統計，只是每次看到你以不同的姿態再次出現在我的夢境，我就會寫下一段文字，我一定是希望連夢境與你相處的時刻，也銘刻於心。我這樣病態地幻想着。
如何去描述自己這樣醜陋的情感？如今已經失去青春的我也許能蓋棺定論。
我覺得是在談一場未經你同意，只有我自己知道的戀愛，在成爲同桌之前，我的內心就曾不止一次因爲看到你而搖擺，當時的唯一想法就是，爲什麼世界上會有這樣可愛的人？
我抿着嘴，閉住眼睛，狠狠點了點頭。
用現在的話來講，你一定是我當時的推。不難想象的是，一個人如果能和推成爲朋友，那能在身旁持續單推的日子，一定也相當幸福。
我們之間有一句沒一句的對話，管他開心還是俏皮，想起來總還是能撫慰心靈。
從第一天開始，我就認爲這樣的日子並不可持續，那時的我並不知道我們只有五個月的時間，我只想全心盡力地澆灌這朵玫瑰，雖然從結果來看，我還是失敗了。
我曾以爲與你的時光能無憾，但你哭的那一瞬間，我就知道，我把一切都搞砸了，我纔是那個該死的傢伙。每次想到這裏，我都會突然睜開眼睛，把臉蒙進被子，等待它能靜靜溶進時間的河流。
我不知道你是否有察覺，我也不知道自己的自作主張是不是會助長你依賴別人的習慣，但總的來說，因爲遇見你，我發現我變了。
原來世間真有像您這樣的人。如果有來生，我只希望做你的好姐妹。
謝謝你，能治癒當時的我。
我那五個月的同桌。
我的推。
20240815
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